Chistes

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110. Un sillón le dijo a una silla: -Uy, esos son muchas patas-

109. A un pastuso le regalaron una biblioteca nueva, y como todo lo quería nuevo, boto todos los libros de historia y compró libros nuevos.

108. Una lámpara grande le rompió el bombillo a una lamparita, y la lamparita se enojó y le respondió: -Usted es mucha lamparida-

107. Un tipo se compró un pantalón bota de campana, y cuando caminaba, todos le sacaban la basura.

106. Una cebolla compró un sombrero y no le sirvió… porque era una cebolla cabezona.

105. La madre le dijo al psiquiatra: -Doctor, yo quiero que me muestre algún resultado positivo de los 5 años de tratamiento psiquiátrico de mi hijo- Y el psiquiatra se la llevo para la casa y le mostró su ferrari último modelo-

104. -Nombre- -Jo, jo, jo, jo se Go, go, go, gómez- -Perdón, ¿usted es tartamudo?- -No, el tartamudo es mi papá, y el registrador es un desgraciado-

103. Un tacaño fue a un SPA y le dijeron: -Señor, ¿le aplicamos las mascarilla?- -No, aplíqueme las más baratilla-

102. Los gallegos lanzaron una candidata al reinado… y ahora no saben dónde fue que cayó.

101. Mi esposa Sara Yuyeimy me preguntó: -¿Yermain, qué hora es?- -En 5 minutos son las 3- -En 5 minutos no, yo pregunto qué hora es ya-

100. Un tamal a otro: -¿Sabías que el tamal tolimense lo metieron a la cárcel?- -No, ¿y eso por qué?- -Quién sabe en que estaba envuelto-

99. Un gamín: -Vecino, me regala una limosnita para tomarme un tinto- -¿Y cuánto necesita?- -Por ahí 1 millón- -¿Un millón para un tinto?- -Si, es que yo me lo quiero tomar en Miami-

98. En una tienda de animales: -Señor, me vende 5000 cucarachas- -¿Y usted para qué 5000 cucarachas?- -Es porque me dijeron que el apartamento lo tenía que entregar como lo encontré-

97. Dos nalguitas delincuentes estaban en una esquina, y cuando llegó la policía, salieron sopladas.

96. Un clip iba caminando, y de repente se detuvo, se tocó y dijo asustado: -Ay juamadre, boté los papeles-

95. Le preguntan a un pastuso: -Señor, dígame el nombre de un pintura famosa- -Mmm… ¡¡¡Pintuco!!!-

94. Un hombre llega a la iglesia y habla con el curita: -Padre, vengo en busca de luz, consuelo, soledad y esperanza- -Ah no hijo, ese negocito queda más arriba-

93. Los dulces se estaban insultando, y había un letrero que decía: -El bom bom bum es un cabezón- Att: Un pirulito.

92. Iba Bugs Bonny con Lucas… y se las gastó.

91. Cuando empezó la turbulencia en el avión, dijo el piloto: -Señores pasajeros, por favor tengan sus pasajes a la mano, porque la rifa de los únicos cinco paracaídas que tenemos, se hará en pocos minutos-

90. Tienes que alimentarte adecuadamente, porque el aguantar hambre, te puede llevar a un estado de coma.

89. Un borracho le preguntó a dos monjitas: -¿Perdonen, ustedes son hermanitas?- -Si señor, somos hermanita- -¡Uy, pero no se parecen en nada!-

88. A una ensalada de frutas la llevaron al médico… porque le estaba fallando el mango.

87. Un mosco hablando con otro: -Compremos preservativos- -¿Y eso? ¿Para qué?- -Por si las moscas-

86. Un camarón a una camarona: -¿Qué te  gustaría ser cuando grande?- -Yo quiero ser una gran actriz, así como Camarón Díaz-

85. A la malabarista del circo, se le acerca un seguidor: -Me gustaría salir contigo- -No puedo, yo soy comprometida- -¿Y tu novio es celoso?- -No, es el payaso-

84. Un pastuso llama a la aerolínea: -¿Aló, cuánto dura el vuelo Bogotá Madrid?- -Un minuto- -Muchas gracias- Y colgó.

83. ¿Por qué don Ramón no le presta el baño al chavo? R/ Porque una vez se lo chispoteo.

82. Papa, me quiero casar con mi abuela- -¿Pero cómo te vas a casar con mi mamá?- -Tu porque si te pudiste casar con la mía-

81. Le dice el cura a la jirafa: -¿Pecas hija?- -No padre, son manchas desde chiquita-

80. Cuando una persona se ahogue, échele limón en los ojos para que llore… porque llorando se desahoga.

79. Dos madres: -Mi hijo es el más fuerte de la clase- -Pero si todos los niños le pegan- -Yo dije que era el más fuerte, no el más violento-

78. La campesina al marido: -Amor, el médico dijo que teníamos que estimular al bebe- -Pero ya lo hemos estimulado mucho… con una botella de aguardiente diario es suficiente-

77. Él a ella: -Me parece increíble que después de tantos años, aun te acuerdes de mi- -Claro, porque el recuerdito que me dejaste ya tiene 7 años-

76. Una mamá a otra: -Mi hijo es muy inteligente, se sabe todo el curso de memoria- -Claro, como es 3 veces repitente-

75. Tan fea, que cuando chupaba limón, el limón era el que hacía gestos.

74. Un gallo tan perezoso, que por las mañanas, esperaba que los otros gallos cantaran, para el cantar.

73. Terminator estaba tomando crema de whisky, y cuando terminó le dijo a la botella: -Hasta la vista Bailys-

72. Pinocho saco Facebook pero no ha puesto la foto… porque como es narizon, no le cabe la foto de perfil.

71. ¿Cuál es el animal que puede sacar a un mico de una cueva?… El salmonote

70. Un tipo en una farmacia: -Señor, me vende un condón- -Oiga, no ve que hay un niño- -Ah bueno, entonces deme un condón y una chocolatina-

69. En un restaurante el mesero le dice al cliente: -Tenemos un menú de 10 mil y otro de 15 mil- -¿Y cuál es la diferencia?- -5 mil pesos-

68. Había una cocina que bailaba, cantaba, actuaba y presentaba… porque era una cocina integral.

67. Una granadilla le dijo a otra granadilla: -¿Usted por qué viene de mal genio?- -Porque yo no soy una granadilla sino un maracuyá-

66. Había una cebolla cabezona… y no le quedó bueno el sombrero.

65. Mac Giver se encontró un cocodrilo y una oveja… y ahí mismo hizo una camisa lacost.

64. En una excursión dice el guía: -Cuidado por donde pisan… porque por aquí cerca hay un hueco que no se veeeeeeeee-

63. Primera escena: Un yogur en la calle. Segunda escena: Un queso en la misma calle. Tercera escena: Una mantequilla en la misma calle. Título de la película: La vía láctea.

62. Una carne de res se fue al gimnasio y terminó molida.

61. Había un aguacate tan buen amante, que le decían el aguacatre.

60. Dos modelos: -Mi marido es de los que habla solo… ¿y el tuyo también habla solo?- -La verdad no sé, nunca estoy con él cuando habla solo-

59. Un tipo tan feo, que cuando nació lo metieron en una incubadora con vidrios polarizados.

58. Decía un tacaño: -Los niños de hoy en día quieren juguetes de alta tecnología… por eso a mí hijo le voy a dar un amigo imaginario de pilas-

57. Los gallegos quieren construir iglesias en todos los aeropuertos… Para confirmar los vuelos.

56. Un tacaño fue a un spa y le dijeron: -¿Señor, le aplicamos las mascarilla?- -No, aplíqueme las más baratilla-

55. ¿Cómo se dice hasta luego perro en inglés?…  Dog chaus

54. El animal que tiene más riñones, es el Riñoseronte

53. Decía un tipo en la cárcel: -Yo caí aquí por haberme robado un lazo- -Pero eso no tiene nada de malo- -Si, pero es que el lazo traía una vaca en la punta-

52. Dijo una señora: -Necesito expandirme- Y se engordó-

51. Dos rollos de papel no se pudieron casar… porque eran familia

50. Un mesa de computador a otra: -¿Ese portátil por qué le pega a la impresora, a los discos duro y a las USB?- -Porque es un HP-

49. -Mamá, en el colegio me dicen nalgas llenas- -Ya callese full-anito-

48. La suegra le mostró a la nuera, la foto del novio desnudo cuando estaba pequeño, y dice la señora: -Mira a mi hijo desnudo, tenía más bolitas que palito- Y dice la novia: -Uy, pero todavía es igual-

47. La mamá sacó el álbum familiar y empezó a mostrar las fotos del hijo desnudo en la tina, y el hijo: -Mamá, por favor no le muestre las fotos mías a mis amigas- -Pero hijo, eso es normal- -Si mamá, pero es que esas me las toma ayer-

46. Decía un tipo: -Mi novia me dejó- -¿Por qué?- -Porque no le prestaba atención o algo así, no me acuerdo-

45. Un negrito fue a la cita donde el médico, y le dijo la secretaria: -Espérelo en el hall- -No, mejor lo espero en la jombra-

44. Un enfermo se subió a un bus. Lo robaron y quedó sano.

43. Unos revolucionarios gallegos, fueron al autocine. Como la película era muy mala, ellos se hicieron sentir y dañaron los asientos del autocine.

42. El chavo entro al baño y lo chispoteó

41. Una bolsa de panadería se ganó la lotería… y se volvió toda plástica.

40. ¿Por qué se enfermó el lobo feroz?… R/ Porque se comió una caperucita verde-

39. Iba a jugar ajedrez con un campeón mundial. Le digo: -Tiene que darme alguna ventaja- Y me respondió: -Listo, voy a jugar con una sola mano-

38. Una mujer hablando por teléfono con un tipo: -¿Tú crees en el amor a primera vista?- Y el tipo: -La verdad no, porque yo soy invidente-

37. La mamá al hijo perezoso: -Esa pereza lo va a llevar al fracaso- -Pero al menos me va a llevar al fracaso y no me tocará caminar-

36. Una campana estaba cumpliendo años, y sus amigos le regalaron un pantalón bota persona.

35. Termineitor compró computador, y le preguntó el técnico: -¿Qué sistema operativo quiere?- Y respondió Termineitor: -Instala vista baby- jajajaja

34. Van a hacer una película con ratones de laboratorio… el protagonista será: Tom Hámster.

33. Un bombillo trabajó toda la noche… y al otro día del sueño, quedó fundido

32. Un artista boqueto ó boquineto que llaman, componía y cantaba música inñata

31. Un pastuso a otro: -Compadre, el shampoo control caía es malo- -¿Y por qué lo dice?- -Porque por más que lo uso, me sigo cayendo en el baño-

30. Una manga bruta se mandó hacer la depilación con cera… porque quería ser una pepa.

29. A un borracho le tiraron un huevo y se lo pegaron en toda la cabeza. Dijo el borracho todo bravo: -¿Por qué no me tiran a su madre?- Y tiraron una gallina. jajaja

28. Más ordinario que un mariachi con cachucha y botas pantaneras.

27. Ella a él. -¿Amor, qué pasaría si el mundo se acabara en 10 minutos?- -Te haría el amor- -¿Y los otros 9 minutos?- uishh jajaja

26. ¿Ustedes sabían que yo canto música protesta?… Porque cuando yo canto, el público protesta. jajaja

25. Me dijo un pastuso: -Por toda parte donde paso, escucho la emisora donde usted trabaja- -¿Y qué dice la gente?- -Yo no sé, porque yo la escucho en mis audífonos-

24. Una media enamorada le dice a otra: -Amiga, ese zapato me vuelve loca, apenas lo vi, quedé tragada-

23. Más aburrido que una transmisión de ajedrez por radio.

22. El juez al acusado: -Se considera culpable o inocente- -Inocente señor juez- -Nunca ha estado en la cárcel- -No señor juez, es la primera vez que robo-

21. Un espejo a un vidrio: -Hagamos negocio- -¿Y por qué quiere hacer negocios conmigo?- -Porque usted es muy transparente-

20. Dos culebras hablando: -¿Tu cómo te llamas?- -Ana María ¿y tú?- -Ana Conda-

19. Ella a él: -¿Qué perfumes usas?- -Fuego infernal- -Con razón ese olor a demonio-

18. Un gomelo a otro: -Usted está muy gordo, ¿por qué no adelgaza?- -Es que uno flaco se ve todo pobre-

17. Entre músicos: -Esa es mi hija la menor- -Y este es mi hijo FA sostenido-

16. Dice un tipo: -Tengo la sensación de haber estado antes aquí- -¿Cómo lo sabes?- -Porque el wifi se conectó solo-

15. Un pollo gay quería ser mujer… y se mandó a poner pechugas.

14. Más cansón que los calsoncillos con el resorte dañado

13. Mientras tú me ignoras, la profesora de matemáticas me dice que le saque el seno.

12. Una mujer tan fea, que no la cogía ni el sueño.

11. Hay que hacer como las dos amigas Justa y Celina… que donde va Justa va-Celina

10. Un señor tan rico… que los caníbales se lo comieron de postre.

9. El toro a la vaca: -Si se emborracha le hago la persona muerta-

8. Una esquizofrénica tan de malas, que su amiga imaginaria la metió en bochinches.

7. Un buñuelo fue al médico: -Doctor tengo un problema- -¿Dígame qué siente?- -Es que siento una masita-

6. Un gordo le decía: -Tuve una pesadilla, soñé que era soldado- -¿Soldado? ¿O sea un militar?- -No, que era soldado de la boca y no podía comer-

4. Tengo un amigo que le dicen piano embrujado… porque se toca solo por la noche. jajajaja

3. Había un puente elevado… y se le pasó el bus. jajajajaja

2. Una mujer va a la tienda: -Tiene jabón rey- -No mi reina- jajajaja

1. A un visco lo mandaron a pintar una casa… y pintó la del lado. jajajaja